因為知道自己是個太難搞的人類
所以無法與人好好相處,雖然近期有些"空氣"改變了多
但本質上沒多大的改變,但那樣空氣中些微改變讓我有點小小放鬆
但同時也讓我認為,我會忘記自己最終是一人,會過於自以為是與自多情一點
誤以為暫時可以不用一人,但我很清楚我是一個人
我也知道自己自願這麼做,所以不能怪誰
既然這樣為何我還是渴求那種空氣改變能是真心就好
但我就是感覺不到,因為內心害怕永遠不會消失的
只要我活在完完全全熟悉的人地方,我永遠不敢過於去認真
雖然這麼說,我還是會不小心時常得過於認真
我明知道要放棄這認真的,我永遠就是做不到(前後文完全矛盾)
很多東西明知道現實不可以如我所願,但是我就是時常會忘記
最後還是把自M死而已...我就是永遠記不起教訓
到底何時我才能完完全全學會一人,為自己而活著
不要再為那空気が読めない而煩惱一切了
我其實根本不知道自己在說啥,只知道一派胡言,完全毫無調理的亂打
上文下文完全不相干,自己對自己雞同鴨吧(真厲害~一點也不厲害你)
太多雜亂黑的思緒完全不通....沒人看得懂的阿
我想表達的東西本身不擅長,自身也不知道在幹嘛(你自己都...)
自己也變得不時一人在奇怪時間點,在那傻笑的開心(你哪裡病)
尤其是當上日文課時,聽到些謀些句子與名詞,讓我都可以亂想到謀些東西
自己就會想笑出來....不然就是自己突然沉陷在我的世界,自己愛演起來
說給自己聽,自己在那喃喃自語像白癡一樣自得其樂
自己很愛用日文說想しXねXXこOゼ*&^$(這樣沒人看懂你要打啥你)
我到底在幹嘛!沒人可以好好說話,我不是早就習慣
但我內心都很平靜的!! 只是有些自己作為,自己也感到奇怪
算了!我已經壞掉了很久....就讓它繼續壞掉吧
等等...自己好像從剛剛到現在文裡跟標題根本沒關係
那冰冷的東西其實就是尋我開心好東西,但同時讓自己變得更冰冷而已
敗家一大堆自己的興趣東西,那些冰冷無生命東西讓我內心燃え!!!!
但那永遠不能一直墜入下去....只能是暫時而已
就像毒品一樣沒有去敗家或好好享受中,我整顆心不知飛到哪去
完全沒有目標的....一天過著一天~我怎樣都好了
每天也在問自己我到底為了啥而活,腦中也想到之前爸爸叫我你要活...不可以想...
我明明內心的東西都不像父母說的,果然有些父母心知肚明卻不說
但我有時還會嫌棄自己興趣,有時沒那心情....也沒資格喜歡自己興趣
好了....我已經墜落中不能再說了(完全在這篇鬧夠~~無視無妨~只會讓人煩躁不想看文章)
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