說來昨天晚上,我這人努力讓自己不哭
但始終我眼淚還讓我哭一整晚,差點害我無法呼吸((誰叫妳躺在床上啦)
我完全被父母臭罵一頓,當然我完全沒有怪罪他們
全部是自己問題,我的淚水只是哭著自己多麼沒用與無能
我自己完全糟糕到極致,我現在這年紀應該像大家一樣為未來工作而去煩惱
但這人完全都不想要,父母各有幫我安排未來工作方向
那些當然是需要努力還是努力才有辦法的工作
但我就是完全否定自己,我才沒有那個能力去達成父母的期望
我內心有無數害怕,父母也反問我,你自己想做啥
我雖然內心也有著模糊答案,但那太抽象了
重點自己目前實力完全差好幾千里,我完全不敢說
我還是害怕自己做不到,我想這樣被聽到,一般人一定會說你不努力怎知道
一開始否定與拋棄自己的人,什麼就別做了(我就是這種懦弱無用以及惹人厭的人)
因為我知道自己別人會怎樣回我,我也不想聽,所以我選擇沉默
本來自己只要碰到不願意的事情,就當作什麼事也沒發生過(哈~我就是如此過分的廢人吧)
光想自己的差勁,身邊沒什朋友是理所當然
本來自己個性就有很大問題,不喜歡群體動物的我,只是孤僻的我
我永遠在找藉口是因自己問題,所以才會這樣報應,所以我不准有任何藉口與抱怨
這世界上沒有比我還更沒用.....
但不管怎樣,我還是要對未來工作做個打算才行
不然沒有錢,我也無法繼續在二次元過活,二次元是相當耗錢的東西
如果不是我父母有這錢財,我才沒辦法這樣亂揮霍。
如果不是我出身在這人家,我才沒有辦法這麼任性。
如果不是我身為在這家庭,我才沒辦法這樣無所謂樣子。
如果不是我身在這世界,或許這世界才是真正幸福
我的出現只是種累贅,但...我懂,我說這句同時
一定很多人又說,是你自己要放棄自己,誰也就不了你
沒錯....我從一開始就放棄自己的一切!!!!((哈哈~你還笑得出來~你瘋了)
還有自己家許多壞習慣,自己也被父母罵一頓
沒有人到我這把年紀還被罵成這樣,我永遠都把自己當三歲小孩
永遠只被父母擔心死的小孩,我永遠的哭泣都在哭泣自己如此沒用
再多淚水一點用也沒有,昨天的淚水是多餘
所以我討厭自己不受控制的淚水,淚水只會讓父母更生氣而已
要是被父母看到我在哭,又會被罵得更殘
我家父母如此恨我二次元的一切,因為我完全墜落的逃避
所以也被罵得很難聽,這也是理所當然
同時,我長期這樣,很習慣在二次元打滾,都是習慣在無人地方窩在角落享受
就算有同好,我不見得能習慣。因為我知道想法不同,只會顯得自己更差勁抹滅二次元消遣用本意
我真的很想做一件,可能會毀壞自己的事情,也有可能煥然一新說不定
想把我房間所有周邊與任何書本(將二次元一切)
全部都丟掉!!!!!(要是真的那麼做,我會變成怎樣)
雖然不會死,在心理上會有多大創傷,還是可以孕育出新的我哩
反正剛好我想改變自己....不過我想做不到
因為自己很沒用的膽小鬼.....
要是我捨棄那些東西,我父母應該會高興死吧,終於要面對現實是吧?!
我腦中都有各種設想父母的反應會怎樣
為了避免腦中最糟糕情況,選擇最爛受到最小傷害,讓自己撐得住
我自己到底想對未來自己靠啥賺錢,自己真的不知道
想學好日文,但我日文學成鬼樣,也不認真
會日文的人一把抓,像我這種人根本.....
但我卻在外人眼中,我日文很厲害((那是屁吧)
表面上都讓外人誤會,等他們靠近我發現根本不是
他們又會....我自己根本什麼都不行
就算學會日文,我又能幹嘛
想當翻譯,我的國文永遠死在那(不可能)
當老師,怎可能~我這種糟糕性格
我日文想學的原因,只為了聽懂二次元世界(這根本不能賺錢)
興趣永遠只能當興趣,現實的殘酷我要是無法找到出口
我永遠都被現實殘酷吞噬中...但又不想做自己討厭的事情
但又會人說工作本來就不能自己喜好去決定
而是要為了活著去做....好吧~就走著父母幫我想好道路好了
自己也不知道自己能不能順利有工作也不知道
養活自己真的好困難,自己內心喜歡與討厭一點也不重要
現在重要有沒有能力養活自己才是重要
我有預感自己未來會變成乞丐說不定.....
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