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說來昨天晚上,我這人努力讓自己不哭

但始終我眼淚還讓我哭一整晚,差點害我無法呼吸((誰叫妳躺在床上啦)

我完全被父母臭罵一頓,當然我完全沒有怪罪他們

全部是自己問題,我的淚水只是哭著自己多麼沒用與無能

我自己完全糟糕到極致,我現在這年紀應該像大家一樣為未來工作而去煩惱

但這人完全都不想要,父母各有幫我安排未來工作方向

那些當然是需要努力還是努力才有辦法的工作

但我就是完全否定自己,我才沒有那個能力去達成父母的期望

我內心有無數害怕,父母也反問我,你自己想做啥

我雖然內心也有著模糊答案,但那太抽象了

重點自己目前實力完全差好幾千里,我完全不敢說

我還是害怕自己做不到,我想這樣被聽到,一般人一定會說你不努力怎知道

一開始否定與拋棄自己的人,什麼就別做了(我就是這種懦弱無用以及惹人厭的人)

因為我知道自己別人會怎樣回我,我也不想聽,所以我選擇沉默

本來自己只要碰到不願意的事情,就當作什麼事也沒發生過(哈~我就是如此過分的廢人吧)

光想自己的差勁,身邊沒什朋友是理所當然

本來自己個性就有很大問題,不喜歡群體動物的我,只是孤僻的我

我永遠在找藉口是因自己問題,所以才會這樣報應,所以我不准有任何藉口與抱怨

這世界上沒有比我還更沒用.....

但不管怎樣,我還是要對未來工作做個打算才行

不然沒有錢,我也無法繼續在二次元過活,二次元是相當耗錢的東西

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如果不是我父母有這錢財,我才沒辦法這樣亂揮霍。

如果不是我出身在這人家,我才沒有辦法這麼任性。

如果不是我身為在這家庭,我才沒辦法這樣無所謂樣子。

如果不是我身在這世界,或許這世界才是真正幸福

我的出現只是種累贅,但...我懂,我說這句同時

一定很多人又說,是你自己要放棄自己,誰也就不了你

沒錯....我從一開始就放棄自己的一切!!!!((哈哈~你還笑得出來~你瘋了)

還有自己家許多壞習慣,自己也被父母罵一頓

沒有人到我這把年紀還被罵成這樣,我永遠都把自己當三歲小孩

永遠只被父母擔心死的小孩,我永遠的哭泣都在哭泣自己如此沒用

再多淚水一點用也沒有,昨天的淚水是多餘

所以我討厭自己不受控制的淚水,淚水只會讓父母更生氣而已

要是被父母看到我在哭,又會被罵得更殘

我家父母如此恨我二次元的一切,因為我完全墜落的逃避

所以也被罵得很難聽,這也是理所當然

同時,我長期這樣,很習慣在二次元打滾,都是習慣在無人地方窩在角落享受

就算有同好,我不見得能習慣。因為我知道想法不同,只會顯得自己更差勁抹滅二次元消遣用本意

我真的很想做一件,可能會毀壞自己的事情,也有可能煥然一新說不定

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想把我房間所有周邊與任何書本(將二次元一切)

全部都丟掉!!!!!(要是真的那麼做,我會變成怎樣)

雖然不會死,在心理上會有多大創傷,還是可以孕育出新的我哩

反正剛好我想改變自己....不過我想做不到

因為自己很沒用的膽小鬼.....

要是我捨棄那些東西,我父母應該會高興死吧,終於要面對現實是吧?!

我腦中都有各種設想父母的反應會怎樣

為了避免腦中最糟糕情況,選擇最爛受到最小傷害,讓自己撐得住

我自己到底想對未來自己靠啥賺錢,自己真的不知道

想學好日文,但我日文學成鬼樣,也不認真

會日文的人一把抓,像我這種人根本.....

但我卻在外人眼中,我日文很厲害((那是屁吧)

表面上都讓外人誤會,等他們靠近我發現根本不是

他們又會....我自己根本什麼都不行

就算學會日文,我又能幹嘛

想當翻譯,我的國文永遠死在那(不可能)

當老師,怎可能~我這種糟糕性格

我日文想學的原因,只為了聽懂二次元世界(這根本不能賺錢)

興趣永遠只能當興趣,現實的殘酷我要是無法找到出口

我永遠都被現實殘酷吞噬中...但又不想做自己討厭的事情

但又會人說工作本來就不能自己喜好去決定

而是要為了活著去做....好吧~就走著父母幫我想好道路好了

自己也不知道自己能不能順利有工作也不知道

養活自己真的好困難,自己內心喜歡與討厭一點也不重要

現在重要有沒有能力養活自己才是重要

我有預感自己未來會變成乞丐說不定.....

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皋紗 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


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