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好想買全力少年每張專輯(但最近沒錢...哭)

回歸正題,說真的最近自從畢業考之後,接著我等著六月六日畢業典禮

說真的我超級不願意畢業的,因為我根本沒心要工作(你)

但我父母也問我要不要繼續讀下去,我馬上否決掉。

因為我討厭去寫專題論文那種東西,我大學英文畢業論文就搞死我

到碩士變成一個人我會相當無力,還有我生性嚴重怕生...

我永遠只能像小孩子,不對..可以把我當成僕人看待我樂意很...只要不要虐待我就好(咦)

因為我只會爸媽或老師(階級比我高),奉命與命令叫我啥做做啥?只要我有能力...我可以的話

我都會試著努力完成,但也知道不一定會做到最好....我總是有根超大筋,把事情搞砸之類

自己完全毫無主見的人,有主見的時候,那只有在自己喜歡的事情上...在些不正經事情就是

找工作,我完全在害怕是履歷表的自傳...因為我沒啥證照...外語科畢業丟死人

沒多益好成績要去哪裡,不管誰看到我這科系畢業,看英文任何證照...成績,一定會失敗...

還有我其餘證照完全沒有...加上因為自己厭惡英文多年,很強力抵抗放棄自己(你)

自己日文只是額外興趣加以學習,但學得不成人樣(你的用詞很怪)

因為我根本是以快樂學習法與日文好好相處(你)

根本是超懶惰去學習....完全不能用的日文

我的英文與日文種學習法根本是天差地遠

而且我耗了很長時間,才能慢慢去吸收任何東西,因為我的頭腦不好,我是笨蛋啦

是笨蛋的話,就要比一般人更加努力才對,但我就是啥都惰性強於一切

每種事情都是熱度三分鐘就...對更喜歡的事物更加的可笑,自己到底在幹嘛

父母世上也有他們期望我去做啥,但我擅自去拒絕...因為我自己先否認自己能不能做到

父母都把我想像中,自己理想中很厲害孩子(天下父母心麻)

有人想幫我,我不自覺就先退掉,把任何機會,都把它捨棄了

我對考試從小就不好...總是屢戰屢敗而已...但要要屢敗屢戰這件事,心力要夠強

考不上我傷心原因不是自己,是害怕父母責罵,我這麼沒用孩子

只是因為我是超級懦弱的人而已,啥都不敢勇於嘗試,就先想的失敗

如果想的太美好一切就會失落到底..我寧願啥都不要,那平凡枯萎活著就好

但現在已經不能用不是嗎...我到底能做啥

我現在至少要有金錢來源,養活自己就才行

人沒錢啥事就做不成....只要有錢,才能繼續在那妄想沒意義的事情...(你到底)

還有不管哪家企業與公司都需要面試這關,我光這個害死自己

我怕生性格,害死自己...所以根本....

還有社會間大人們可怕,我早就不想多說啥,我會KY(KY=空気が読めない)到不知自己被利用

被利用開心得很...我生性很容易被欺負類型的人,只要有心人誰都可以(你在曝露自己弱點你)

所以真不想接觸任何人類生物...害怕自己無知已經被利用或是自己態度與表現惹人厭的後果

我就是害怕一切,我腦中各種黑PLAY發生(你)

不想再說這些,我就是因為是多麼虛偽與沒用的人,所以更不想接觸其他人

不然就要努力掩蓋這一切,只是多麼否認自己所以造成各種結果

不過我現在已經厲害到,我隨時都是無腦狀態活著...怎樣都好狀態

每天被父母念說去找工作,這話也會在我腦中盤旋

我知道要去做,但我就是覺得自己做不到....我好害怕((你到底啥都怕)

另外,同時我在日文班上課中,我又要應付老師的嘴賤

其實我是真心討厭嘴賤的人,但我卻能容忍老師整整兩年

現在已經邁入第三年...因為我來這裡主要是學日文為目的

我就不斷努力各種忍耐...我內心常常因他冒出熊熊烈火

想拿刀往他身上桶下去之類。(你)

當然我可以換其他學習課程,就可以換其他老師來教

但我同時各種考量,自身怕生要重新適應,我就覺得讓人不知改怎辦

多數日本老師是完全不會中文...痛苦只有我.....

而且我也告訴自己我在考驗自己,如果遇到賤人要如何防範(你)

我根本是有超級虐待自己傾向....

反正,從國中開始,我就學會各種壓抑與忍耐(那是你的導火線)

只有一人玩弄我,我勉強還是可以(你到底)

我還考量到老師本性一定是相當差勁,只是在課堂上他隱藏

他都說自己課堂上都不生氣了,自己這樣說

所以我在想自己觀察力應該是不會錯...所以在磨練自己內心

內心多麼雜亂,外在努力掩蔽一切,但我的情緒還是難以控管得住

我還是會努力遮蓋自己糟糕自己,反正我早就已經不是自我

我只有在"真"好友我才會好好發瘋...瘋子沒兩樣

許多太真實的現實VS理想中各種美好,永遠都會強烈衝突自己

永遠不知哪種選擇才是正確,但回想起來,我得毫無意義的選擇

已經種下各種後悔莫及結果,自己性格也是悔恨一切

唯有改變才能讓自己更好才對....但以上只是紙上談兵

每個人都會說的話,也知道要是讓他人知道這些

也能想像要怎麼斥責與現實面來回應我

聽了,自己只會更加墮落而已(你沒救了)

我已經越講越遠,反正我的未來已經沒未來

已經沉下黑暗大海中.....誰也救不了我

自己永遠不想救自己,誰也救不了.....任何人也會沒心力去做

以上廢話就當作我沒說好了.....

 

 

 

 

 

 

皋紗 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(3) 人氣()


留言列表 (3)

發表留言
  • 悄悄話
  • 紫蝶
  • 皋紗你好~
    我一直都很喜歡你的文章~(’・ω・‘)
    覺得你是一個很有想法很棒的女生
    所以希望你之後也能夠找到自己的方向
    其中一定會遇到很多的挫折啦
    畢竟現實與理想總會有一段差距
    看了這篇文章後也有點感同身受
    我算是小妳一屆的高中生
    現在正面臨跟你差不多的事
    其實對自己也沒什麼自信
    但我覺得比起讓自己後悔
    不如放手去做吧
    先相信自己一定做得到
    不要一開始就否定自己
    然後認真的去對待不要給自己逃避的理由
    至少不會讓自己有後悔的理由
    加油~~(ノ≧∀≦)ノ
    打得有點多((或許有點多餘((但這是我的真心話(>////<)
  • 居然~~不知你多久以前就在看文章
    那還先說聲謝謝大大><
    我有想法?! 我自己可不這麼認為
    現實我可以毫無想法的人,別人叫我幹嘛就幹嘛
    我想已經習慣把任何言語鎖在內心....


    自信這東西,我自從國中之後就消失
    沒有自信也就沒有相信.....

    不過謝謝你喔喔喔喔

    誤打地方我看到喔喔~~><

    皋紗 於 2015/05/27 22:56 回覆

  • 紫蝶
  • 剛剛發現我打錯了
    是小4屆~~~~