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我大概懂他對我說的意思,如果不照著自己意思去做自己想做的事

我的未來永遠只是痛苦,而且會比現在還痛苦。

最後變成怎樣...也只是時間與勇氣做最壞打算而已

而且被那外人第一次見面,沒談上啥話,私下講透我的這個人

第一句破口就說"你有好好感受父母嗎?"說真的我完全沒聽懂他要說啥

我根本想不透,自己原來對父母這種態度,自己只是覺得我要聽父母話

不聽的話,我就沒有勉強活著權力....有錢才是重要

快樂的啥,對我來說,根本沒有....

其實我到現在想不透,只是最近感到好痛苦...只想逃避

只知道謝師宴結束完,隔天一起床,我自己不知為何

眼淚自己噴出來..就像瀑布那樣....我在哭啥自己不知道

只知道流完....自己稍稍好多...早上看到line 朋友莫名傳關心貼圖給我?

感覺到他和我朋友有後續自己討論感覺...來關心一下??自己也不知道

 

 

可是總是面對父母面前,我就是會那樣...只想去逃掉、快點結束與父母話題

不喜歡去好好回應任何父母答應,內心會馬上變得很差...

一般常理來說,這樣對父母不孝順、很糟糕....

但我就是沒辦法...一在父母出現地方...我已經習慣那樣

因為一定又是自己哪裡不好...變為成習慣

對!我很多時候,完全故意無視掉...因為接受覺得內心更難受

在當下也已經開不了口...到底是哪裡不對,自己也不知道

我自己也完全也講不清,只要乖乖地聽父母的話就是

對自己主見與目標的東西,我完全沒有

我有的...只是一堆白日夢,沒想清楚的東西

不敢於對父母說,如果說了就要好好建設自己內心與達成自己所說過話

既然這樣,自己想要的做的,我都不要....

就讓自己痛苦一輩子...永遠快樂離我永遠的永遠不存在

我也會繼續忍耐的.....

雖然父母有給我兩種選擇,要去我安排好工作去上班還是想去日本遊學.....

我真的....((抓緊)

但最近被拖去面試重要,父母希望我好好地去工作

待人處事道理與上司問好之類....那張甜組重要性

我根本不是那種人,我就是只會擺著一張臉不理人

感覺父母安排好的>日本遊(留)學這樣可能性

或許等自己開口說自己想要的東西

但是我就是講不出口,因為我好害怕一個人去....

但如果不去日本遊學或留學也好,我覺得我會後悔或痛苦一輩子

我的內心的事情,永遠是不會跟父母說的

然後,我又在那擺明那種態度...因為怕被念得更嚴重

怕自己做的事情拿不出來好東西

 

我同時也知道,父母對我擔心程度最高,所以才更是強烈幫我舖好道路的選擇

像我這種讓父母操心要死的死小孩,但我的態度就會更加不想理會

想要逃掉一切,我或許不配....(((消音)

我只是為了活著,而勉強著...(((住口別再說)

 

或許是因為父母從小對我就是很兇與嚴格口氣對我

爸爸講話常常不客氣....讓自己當下心情很差

媽媽的脾氣上也不太好,說話也很直接

但他們好的時候是很好,但是他們好的時候

會讓我渾身不勁,全身想抓身體顫抖....(((你)

我不知道阿....我到底

但我不行怪罪父母,因為放不了...我離不開...因為是家人??

常也被父母罵說,你到底是不是我家小孩?你不想當我家小孩對吧

明知道自己這樣不行,我就是這樣....去逃避

不然自己心情更差...只要不頂嘴就不會把事情鬧大

 

我在家人面前,完全是很糟糕自己....在朋友面前完全掩蓋這一切

但我還是想要去日本啦....感覺去另一個地方可以改變自己性格的可能性

雖然是猜測...也可能直覺完全是錯的...

害怕一個人真的沒問題(咬牙)

自己想做這件事是對的嗎?去拿學習日文,光這樣~對自己未來有幫助嗎?

但性格轉換是好事說不定?還是去那不會變勒?應該說去那我能獨立嗎?

 

不過自己其實有發現,在一個陌生環境中,自己會不自覺日常不會做的事

我腦中想到自己之前在加拿大時候,我完全自己不要臉搭訕日本的同學

在台灣我這人完全不會去跟不熟的人搭話.....

其實後來想想,自己也不知哪來臉皮...做了滿蠢的事情也說不定(那是你對日本憧憬而衝動啦)

不過挺新鮮挑好玩?!((喂)

 

算了! 我現在只是在那亂想,根本沒結果啦....

 

身旁朋友想幫我也幫不成,他們會因我這樣沉重...感到相當無力....

 

 

 

皋紗 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()