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說真的一直知道現在自己完全不行

但每天每天都自思考做怎樣事情才有意義

現在我做的只是還在逃避而逃避

父母不時來在我耳邊說要不要去日本留學兩年再回來

我總是回答不出來,只要我想要。我父母馬上讓我去

但我很害怕,因為我無法一個人

自己日文很糟是一個,更重要是自己性格問題太大

無法在一個人生不熟地方,跟陌生搭話啥

還有腦中被深深洗腦著,日本人禮貌這點

我本身就是很不禮貌的人(說好聽一點害羞),我光在台灣就很那個了

但這在日本人眼中是不禮貌吧!還有許多行為舉止..身為女生更加....

我的性格與行為舉止很隨興。尤其在於舉止方面(可怕吃向、儀態、)

還有很多很多因素我都把自己拘謹住

雖然我身旁都覺得我相當喜歡日本一切感覺

但只是單純只是喜歡二次元那邊世界而已

無法在日本生活的人....越是在補,跟日本老師相處

我不斷思考各種事情,有許多自己都要被封住

就算我去日本留學,我到底是為了啥.....

但還是要說第一步,要我一個人去國外這點我做不到

就當成那是夢吧,那是白日夢就好

而我到底想做什麼?我的人生這樣真的好嗎?

雖然安於現狀,暫時性不愁不穿...在未來父母總有一天會

而我到時一個人時候,我一定會活不下去

我也知道自己相當沒用與這些沒用想法,我也變得更害怕與人交際

本身已經在交際上面很弱的我,

又比以前更加不想要了,因為害怕被人看到自己沒用自己

內心空殼自己,表面能虛偽稱到何時我不知道

當問到我自己問到未來或是相關自己內心事情

我選擇沉默與逃避掉的,

我只要和人去說些沒意義,能讓對方快樂事情就好

不對~是為了自己快樂才對....

如果對方有困難,我可以幫對方的話

我可以盡量犧牲自我都沒關係,騙自己稍微一點點價值也好

如果對方並沒有放在眼裡,我也沒關係

只要有那麼一點自我滿足也開心

總是被家人說,你可以總不要露出空洞眼神好嗎?給我認真一點

我做不到....

我不想為了自己努力,為自己努力感覺更加空虛感

我比較想要為了一個人而努力,那種瞬間快樂與正面能量會上來

但其實那種事情根本只有....不!!我不知道

而我想要那個"一個人",也能永遠在我身旁...感覺自己有點價值

我覺得這樣足夠了

而那個"一個人"其實只是我內心妄想出來對象而已

為了騙自己不在空虛,有人在喔喔喔

每天晚上睡前,自己設定無聊各種角色設定與故事情節

主角就是自己...對方是我妄想出來....

那種事我早就持續將近有十年吧....

在腦中妄想故事這件事,現在想想也只有一個很久以前認識親友知道

他覺得這超有趣,想聽我到底怎樣故事

我也說出我腦中所創造自己東西,雖然都是滾床與更激烈橋段罷了

各種PLAY玩法等等,因為只有想那些事可以忘卻所有事情

 

 

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