我一定不該是人類的人
我今天瘋了，把某沒興趣周邊直接垃圾桶瞬間
我居然感動有種痛快感....((咦)
如果把自己心愛二次元周邊那去丟掉燒掉，那我會怎樣哩((等等))
抱歉...我知道這樣已經....
但感覺內心有種痛感，讓我覺得可以好好洩憤感覺
雖然還沒勇氣把自己目前心愛周邊那麼做，但腦中已經無數次想我自己房間給燒了
順便也把連同自己同歸於盡...((等等)
這樣做感覺自己可以煥然一新感覺(你到底)
燒死自己心愛與喜歡東西，讓自己心痛的徹底
如果也可以把腦袋燒過一遍，失去所有記憶、人格也能就此燒過一遍多好
我到底在說啥瘋話啦!根本不會做...就當作胡言亂語就行
但我腦袋都在想這些...反反覆覆
而我真的不適合和人結交朋友的人
因為自己實在是太麻煩
我習慣了每天陪伴我的人
突然有一天你消失，我也會把對方想得很糟糕
因為自己沒自信引起許多糟糕自己
對任何人容易不信任感、不安、膽小、沒用、....等
各種虐弱更加強烈浮現出來
去外面世界，我無法一個人
但一直被父母說為何不打理自己。不為了自己而改變
我就害怕，我害怕一個人去外面走走
最近自己瀏海長..了，媽媽看不慣的頭髮
我不去剪頭髮原因，其實只是不想一個人去
走去髮廊路上，所有焦點變成我(視線東西我就是超怕)
我不知該怎辦...我很想死
也不想跟任何人有啥溝通來往
總是與父母相處，我都是能逃盡量逃走心態
能不用溝通盡量閃遠一點
然後，也因為這樣變成相當不禮貌
不管是在家裡也好，在外面也是
所以我說自己很糟糕，也無法跟人交際原因
但不是因為父母沒教我，而是我學不會
不管怎麼念我、罵我、打我
我一輩子都改不了...(苦笑)
為何我會這樣..以前我只是想著不想再聽到難聽的話
而到現在我突然我懂了..我在怕父母
我怕父母又要說出一些嚴厲話，我當然知道出自於擔心
而我是無法抵抗與發言的人，要是我說出真正內心想法
一定又被說得更嚴重，既然這樣寧願誤會一輩子
雖然沒說我是壞孩子啥，但我知道背後讀解自己徹底壞孩子
我不是父母所期望孩子，連失望還不如孩子
是個啥都不行，被這世界唾棄的人(連自己也放棄自己)
由於自己很容易沒自信情況下，心情容易低落情況下
要去和父母對話時候，我根本更想逃
但我必須忍耐...態度上其實更糟糕
然後誤會更大....又更慘烈
我當然知道自己全部自食惡果，所以根本沒有救了我
但我長時間這樣，我....
在所謂大家所說人際關係這方面
我是零分的人，還是負的
只要在一個團體，勉強有幾個一起陪伴
但只要外力因素需要分開，我也不會主動聯絡。我就此消失這世界上的人
我就是這樣的人....
因為我根本不和人打開心的人，我害怕真正的我會嚇跑難得有人願意陪我一下
但被外力因素的分開，我不主動...根本沒想太多
也覺得無所謂....
除非突然間主動找我的人，我瞬間暫時換一個人格。勉強和對方好好相處
真正的我不掩飾一下真的不行
不過我又是最怕寂寞的人....所以相當矛盾與過份的人
高中好友已經算是關係最好，在我心中最近的人
但我偶而會想逃心態...但他們知道大部分真正的我
知道我超過份的人、知道我在人際上面不會做人都不管的人
不管別人死活的人
就算這樣的我，他們還是願意以朋友身分陪我
我在家所有不能說任性，也只有在他們面前通通耍出來
在朋友中我完全是任性公主(大小姐)
最近朋友第一句話，你還在家裡做嗎?你不想做自己的事情嗎
我聽得內心格外心酸與感動
我知道朋友想跟我說啥
不要讓我在傷心下去，知道我哪天會....
但總是那句問我...我也不知道該怎辦(朋友只能表示無奈)
畢竟問題是自己，我....
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