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啊!!! 我還是放了推特上同人畫的圖!!!

當在推特看到這張,剛好看完本周集數。

我超想哭啊!!YURIO...嗚嗚嗚!!!!這張圖表情更加的...

我最近一直忍耐單純在推特上刷Yuri圖與短漫!!!

但真的有很多畫很棒,就很會想亂PO衝動((不))

而且總是看完,很想找人分享我內心激動(咦)

但我知道會沒人,因為最近自己心裡很清楚相當自閉與過份

我知道不知該怎說自己了....也知道現在這樣不行

但還是任性想要找人聽我說話與陪我聊天

也很清楚這樣的我,沒人敢接近我...

要恢復正常人心態,重新出發才有辦法

但我何時正常過,我本來就是怪人

永遠很多人無法懂我想法、行為...重點完全不被認同與包容這塊主因

雖然我也很清楚,沒有人要懂一個人與理解

但內心渴求被理解這樣充滿矛盾感

我真的好不想當"人",好累!好累!!!!!((才幾歲)

而我現在由於各種不明因素,對於手機遊戲也好、新番、漫畫...等

都變得好不想動,但我可不想放手。因為我的人生相當無趣

只有二次元讓我稍微開心一點,其他事情我完全不感興趣

如果可以不要工作的話,會好一點..不也不好

因為大學的自己狀態也知道怎樣...雖然在二次元混得很開心

但是,寂寞感還是無法完全消失

而我很清楚自己現在雖說"工作"但我一直不認為我可以工作的人

我要不是父母,任何地方我可能都沒辦法

我還是要說,我無法面試的人...要我去面對一個完全陌生人

叫我去死比較快...我只會對你乾笑,任何問答我完全無法答應

但我也很清楚,現在的自己絕對不行

總有一天自己家的事業也會盡頭,我該怎辦....

而且,我光拿起電話就有很大問題。

雖然努力裝出另一個人的我(就像在演另一個人)

但也要在我瞬間有自信狀態,我才會比較像正常人一點

但我的情緒影響我很深....

我知道媽媽她有想要往後轉接下去感覺(雖然媽媽嘴上看我想做啥)

因為有很多事情丟給我去做,也不太說怎操作

要我自己去摸索一切,但我這膽小性格會讓我不知所措

我就會變得很緊張,連簡單的事情都做不好

然後,加上我父母脾氣很差。當然直接開罵

我就更加害怕縮起來,既然我這麼沒用~那我別做((內心想,但還是咬牙做)

內心想我是個壞孩子....((咦))

也被媽媽說過,我總是忍耐你...

但從小媽媽直接有任何錯誤或是不聽他的話,直接開打開罵

到現在是媽媽想要把她脾氣收斂一點,但這樣變成忍耐我

所以我不是壞孩子還是啥? 因為我是個超級叛逆的孩子

不喜歡照人指示做任何順從的人,我只想聽從自己喜歡的人

也知道我媽媽她是個相當強勢女強人性格,相當有自己主見

跟我完全相反...

或許星座書上,我應該也是有主見的人

但我從小環境影響,為了不想再被父母挨罵

我的主見與我原本性格全部消失,把它藏在內心非常深深處

害怕自己內心又在受傷

因為我知道我只要有一點反抗,就會把關係弄得更糟

啊!!對了~我從剛剛沒說爸爸部分

反正就是很可怕的人,有時是很好!

但他的好,常常都是他認為~強迫我接受

我就非常想逃跑....

不聽話,斷父子關係也說出來...我爸常說出話不人聽的話

但有時又會看到父母軟弱一面,都是我偷偷撞見軟弱臉蛋

這叫我用啥心情去說,我對於父母充滿恨意與說不出是"愛"(說到愛,YURI主題的愛各種形式~我的心好痛)

我的心情根本好難受....

也很清楚也好的時候...但我的恨與哀傷>好的那一小小塊

但我也沒想要啥,我只是單純想要父母了解我想要東西

那東西,到底是啥?我其實已經不知道

我知道那東西很簡單,但對我來說好難!!不可能會有

 

既然得不到那我想要單純東西,那我選擇放棄

因為不想讓關係變得更糟...放置在那就好

 

而聽到有人說嚴格老師好,我內心只有恨!!!!!還是恨!!!

對我來說不適用,我只會恨你!!恨到我很想...

剛好,我從小都是遇到嚴格老師(不如說是瘋子比較多)

對於壞孩子很好。可惜我不是那型....

我心中沒有好老師這存在

但完全好好老師也不行,因為現在這世界好人只會被踐踏

反正,我已經沒有學生時代...也只是說說

 

阿哩!!等等我這篇到底談論啥!!!!!

我只剩下這地方可以說出內心話而已,最近可能還會持續(最近都在發這種文)

有很多錯誤想法真的很抱歉...因為我只能這樣((喂))

 

如果我去看心理醫生,會得到答案(才不會)

 

 

 

 

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    皋紗 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()