我已經好久沒好好問問自己內心啊!
不知為何我只是過了大學一年生活了
總覺得內心又大大改變的感覺
覺得自己變得比以前封閉自己 更不想理會人家 變得更自私自利
總覺得不理別人是正常的 但是有時孤單會找上門
這時我又希望人家來找我 關心我
這樣我不就只是玩弄人心 只是把人類互相利用吧!
我不知為啥我對人相處已精疲憊 不想再自己主動
變成人家主動來找我 我在考慮要不要和對方來往
但我不知道 我發現我對任何人無法真心面對
對人無法感興趣 沒辦法再度啟萌我喜歡人的情感
我還記得高中之前我 我自己還是純真 傻傻主動找人任何人開開心心聊天
不管我話題疲乏 我也很熱絡 盡我所能 相處
不知為啥到了大學現在的我 我卻已經不想要了
我覺得那好累... 總覺得沒一個合我胃口 就是沒一個個性很合跟我相處
沒人讓我好好真心喜歡那個人
我發現我如果沒辦法喜歡上那個人 我無法好好對待那個人
我只會虛假笑容 冷冷對待而已 也沒力氣對大家太對平等
但同時我沒自信 自卑心 我又為了不讓人討厭 裝出另一個樣子
不對! 是我跟不知道要怎麼和人相處 這樣說來我根本沒變
只是變個更嚴重惡化罷了!
不知年紀增長 總覺得一個人變得可以越來越堅強 可以無視外界
活在自己世界中 我在別人眼中 我是個瘋子吧
我可以一個人自言自語開心 腦中幻想很多事情來
或許是我一個人習慣說不定 變成這樣的我
在大學上課期間 每天只是上課去上課 跟唯一跟我一個相同之處 好好相處
下課後回到宿舍 變成一個人 在電腦桌前跟網友繼續玩
但是我內心改變 有時連在網路網友 我居然沒心玩
到底我是怎樣? 為啥有時我會懶到 啥不想做 像植物人一樣 發呆
乾脆躺在床上呼吸 放空去阿
總覺得人生如此乏味 完全也不想去找任何樂趣去做
果然到現在只有動漫 二次元東西 我還有覺得有趣吧
只是年紀不同 喜歡層面我又不相同
現在二次元除了陪伴我 打發我無聊的人生而已
有時懶到累到 我連二次元 懶得走入 對他們發呆觸摸
這時我想著我怎麼連最喜愛東西 好像被我討厭感覺哩?
被自己喜歡東西討厭是一種最痛苦的事情
這樣會讓我想哭泣阿 這樣我人生更是黑白 無趣到極致
活下去意義支柱不就消失不見嗎? 我從高中跟自己說好 我活下去意義是為了二次元動漫活到現在
不然我不會還在這...雖然這樣說來 我很誇張 可是我的心真的在那世界 三次元世界 我只是冷冷對待
因為我依然過於在意別人異樣眼光 對自己任何行為 萬物 非常厭惡自己
世界萬物皆為厭惡啊! 所以我把世界萬物皆腐 讓自己對現實感興趣多
不過我卻只能一人獨享我懂的世界 除了網友能理解 我身邊朋友夠少 更別說腐女阿
腐女也分很多種 更我相同腐女沒幾位吧!
不過有時懷疑我是腐女 還是變態啊? 我根本只是在看BLH畫面 說白了就是看"性"
讓我內心奮 但我漸漸也看不慣BGH 可能腐女會有徵兆?
我資歷太淺 所以我也不知道阿
我依然還是對二次元男生 還是最愛 我應該說為了他們而活吧 看著他們 我內心的愛 都給他們
我有時像瘋子對著我心愛後宮一個人自言自語 像是哭訴 愛戀的說 你是我的最愛 永遠愛我一個人
一大堆噁爛話語阿
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問我有沒有真心 或是罪重要的人 說沒有是騙人的?
只是我已經感覺好累了 因為我和他連絡方式 電話 FB 偶而能出去才出去
平常很少連絡 大家都很忙 沒時間好好在相處了
不過說時在 我有時我覺得好累 總覺得我可以不用他可以活下去
可是總在我寂寞的時候 我卻還是想起他 雖然沒有以前強烈感覺
只是想要他陪伴我身邊 拿起手機看看
最後我還是選擇丟在一旁 不能總是去騷擾人家
其實打了也不知該說啥? 但是電話費一定會爆掉 我會一直說說個不停
就算沒話題 也不希望掛斷這通電話 掛斷了就立即另一種空虛
還不如別打了
有時我總是覺得 沒有他好像無所謂
可是只要聽到他的聲音 我又不自覺起萌想玩他的心 把他當成玩具玩
又感覺回到高中喜歡感覺?
看到他人 我感覺又找回來感覺?
到底是怎樣 我也不知道 只要一碰到他 我整個變的不像自己 變得主動起來
開始想玩起他來(你根本就變態一個)
一大堆話語 都灑出來 內心覺得我活過來阿阿 總覺得可以為他活那種感覺
但只要一段時間沒跟他觸碰 說話也好 看到人也好 我又回馬上變死人那樣 繼續活下去
我可以說 平常我像是活死人那樣
果然遇到自己相當喜歡 不能放手 占為己有的人 我可以馬上變成另一個人
總覺得自己好恐怖阿 多重人格我阿=口=
誰叫我對萬物不感興趣啊! 所以沒辦法和人類好好相處阿
*我又在審視自己一番 我果然我還是我 跟以前一樣沒變 惡化更嚴重得自己*
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