要說自己這塊長不大也好
但我從一出生開始就有這樣感受
只是以前的我，選擇了漠視了這感覺
隨著年紀越大，我這份感覺增長到爆炸了
我只能說很抱歉，我沒辦法不這麼想
先天有著這樣想法加上後天環境
把我這塊感受更加茁壯了
我非常找想人說，但當我想說
卻覺得這種事說了，有何意義
如果遇到那些正經八百死板的人
大概...只會把我推向更深黑暗去
我沒辦法相信有人會認同我
我也討厭為了認同而認同
我要的是摸得到對方心才有辦法
知道自己非常沒有安全感，但同時想掩飾自己沒安全感自己
因為我也討厭看到對方沒安全感表現樣子
總是讓我察覺到，只會讓我覺得更加厭惡感與噁心感
因為對方表現出來，就有誰可以解救
而我自己卻好像沒有，對.....就像小孩子羨慕那些沒有的
但我討厭自己表現那些小孩子那樣反應
不管怎樣，我很努力掩飾自己討厭自己所有樣子
把自己逼這麼緊的結果，就是胃非常不舒服
記憶力本身就很差自己，又更差
我永遠陷入那框框中，我也不是不知道
只是內心渴望誰可以出那水面，但最終沒人我也知道
所以跟誰說太多，也只不過是浪費時間而已
很少人知道，當我在跟你說自己任何事情時候
都不知道我真正要的是啥
很多時候，其實對方答案，反而更加惡化
而我又不想造成他人困饒，又選擇吞下去
因為我不想再惹麻煩下去
簡單來說，我就是沒救了
我沒辦法像正常人那樣好好表達自己想要的
我永遠說出來的話，背後還有很多...很多!!
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