我不知大部份家庭情況是怎麼樣
雖然知道每個家都有苦難言地方
有他的好與壞地方
但果然作為孩子的我，希望自己理想嚮往著
而我永遠也只活在我自己一個人妄想中度過到現在
現實狀況，我完全不去面對與抵抗
或許父母那樣方式是關心與擔心
但對於孩子立場的我來說，卻不想接受那樣對待的方式
對於家裡面事情，我是完全漠不關心，也是討厭碰觸的人
所以家裡的大小事情，我是完全不知道事情最多
只要誰讓我感到不開心與不舒服向著我
我會很自動脫離模式，你在說啥?我通通都聽不懂啦
因為我不想被任何人影響我的情緒
特別是家人對我說的任何一句話，最容易擊碎我怯弱的心理
雖然本身就很玻璃心與敏感的人，所以面對越親近家人更不用說
一直以來，只要不斷告訴自己是因為自己壞孩子就會沒事
總是，父母會對我說出話都只短短幾句冰冷結論，然後要我自己去思考
總是也只有大聲與責罵，我就會乖、就會聽話....
在我腦袋也恨原來這世界只要大聲的人就贏...
雖然世界真的是弱肉強食真理是不變的(X)
如果要在父母面前表現期望，我已經習慣偷偷來去做
不習慣與刻意在面前做。
只有那些被認為壞事的事情，我更是正大光明坦然去做
對!!這種想法根本很奇怪對吧....但我就是這樣
竟然，我做不到父母想要的...就這樣吧(你)
然後，有時我偷偷做父母期望事情，被發現時候...誤以為我在做壞事
我也習慣性反射性被嚇死
而我自己想做的喜歡任何事情也是，都挑父母不在家..或者不在視線範圍內時候
我什麼事情都要偷偷來不可，不習慣在父母表現任何自己喜歡的我
因為我自己喜歡樣子，父母不喜歡....
而我相當害怕在父母視線範圍，也怕聽到父母呼叫我時候
我的毛都要顫抖害怕了..(咦)大概我又做錯啥啦...
還有，總是要看著父母搬著臭臉，雖然我知道大概是為了其他事情而煩惱吧
但也很容易因為其他事遷怒下去.....隨時我必須做好孩子不可
讓我面對父母面前，更加只有無數恐懼....但我還是努力皮肉笑著，裝我沒事
其實我要的很簡單，但為何這麼難東西可以得到。
那個東西，再多金錢也買不到的東西...我要的不是錢，而是那份會讓我哭到不知該怎辦東西(啥)
大概是我的問題，無法跟妹妹們那樣應對自己父母
誰叫我不擅於表達，也不會用很甜的話去讓誰喜歡啥麼的
我的思維與作為也相當怪異，而父母希望我去和大家一樣或配合
或許父母知道自家孩子在做啥想啥都知道，但卻不怎說這點...可能知道說不定
但沒人跟我坦言我一輩子都不會懂。如果不跟我表明我一輩子也不懂何謂父母心?
我如果也要用父母視角的同理心，讓我感覺好反胃...我做不到...讓我該怎麼做自己
父母擔心都是因為擔心孩子未來...原來自我，怕被外面世界所討厭吧
我自己也在很早以前就想著，全世界不可能接納我想著
因為我很不正常、我是個異類的人....
能真正接受與包容我的人，真的少之又少...他們都是懂得人際關係的人
所以才能無私的愛接納我吧
"家"對我來說很沉重..呼吸好困難!!!但無法掙脫的，因為是"家"
要是把自已內心真正情緒曝露出來，那個家會回不去的
所以..只有忍耐與順從才能保有現在持續下去
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