x二次元世界x

不知道從哪時開始懷疑自己性向，一直不明白自己到底喜歡是男人還是女人，但當每當看了BL漫畫，

我內心就開始深深思考自己性向，我很喜歡美男外貌、美好體格、漂亮的鎖骨與那冷酷S的人。

對啊!那些都只是腦袋中二次元幻想吧了!現實中我相當憎恨真實男人，

至於我會這麼討厭，其實我早就不知道自己為什麼這麼厭惡了?

但我全部就只是歸咎國中那群臭男生錯的，不過也不全然不是事實，我曾在那段被欺負的很殘，

一直處於孤伶伶狀態的我，但那時我如此過份的單純、呆笨、善良與無知，

不管是男同學與女同學只要想趁虛而入欺負我，都非常容易的，我也傻傻的無知繼續那樣摧殘，

當然我那時我的不斷在沒人地方無謂哭泣。

那國中老師勒?....我想是看似機車嚴格老師，卻不懂人心虛假的人。

因為他能把整個班級帶的虛假完美乖巧樣子，但是班上所有人都討厭至極，都只是乖給老師看。

同時，我也被老師欺負很殘，因為當時班上我並沒有能好好說話的人，也沒值得交友得人，

應該說我本來對朋友這東西一點沒感覺，卻被一位女王控制這個班上所有女生，

國中男女生人數大大失衡，女生加我卻只有八位，因為C私立學校為了保護小孩才送到學校，不過那是錯的!

我說被老師欺負很殘很簡單，我在班上因為沒有任何朋友同學，

有的也是被壓榨不敢靠近我，所以我一直處於一個人狀態，這對我來說也不痛不癢，

但是我跟隔壁班幾位要好女生非常好，常常一下課有閒跟他們來往，跟他們在一起當時我非常開心，

我並沒有實際跟他們說我在班上情形，我連家人都沒說，只是默默過著我國中生活。

至於我會跟他們認識也是因為有一位是我國小一直認識到現在。

不過這一切，對我來說並不會對造成傷害，只要能有地方避風港什麼都好?

但是老師說了對我人生深深創傷很大，就說我

『你看你跟隔壁班這麼好，乾脆到他們那班好了?! 不好好跟自己班同學好好相處，你在做啥?』

老師根本不知在這班上黑暗一面，而且也跟隔壁班老師跟他是死對頭，雙方互相討厭互相對嗆班級。

其實我到現在我還不知國中的我，為什麼就是會被班上男生討厭，

我想是我很靜靜的、默默的做自己，再加上外表也非常不好看，原本在國小之前我對自己外表不在意自己，

我全然喚醒過來，也開始感知變得敏感了，

只要周遭身邊的人或是路人甲也好，都會異樣眼光看著我，時常不時來的嘲笑聲。

【這世界都是在嘲笑我、討厭我的!也就是多餘之人、不存在的人】

啊…原來這世界是這麼嘲笑我啊!原來外貌真的很重要!可是外貌是天下父母給的誰能讓自己父母擔心哩?

所以，在國中的我同時被男生們欺負、那女王可怕恐嚇不聽的他話就跟那群男生一樣還有老師那不懂人心挨罵。

在不知不覺中我的內心逐漸黑化，我越來越不想相信這世界吧!不過，我也知道可憐必有可恨之處。

我也只好默默承受這一切就好啊!那國中的老師也讓我知道，只要我想抱怨什麼都會有其他回應，都是自己問題所造成的。

我也漸漸不想抱怨別人，只要怨自己不好就好，因為自己本身缺點也比優點多，比任何還要清楚，但自己也沒辦法改過，

這樣大家也會討人厭的。這一切都無所謂，只要別人做錯或是自己覺得不好，

我都不會說出來，頂多在內心OS就足夠了! 我不想被其他人吐潮我，

更重要的是，我不想惹來不要的麻煩，挖個更大的坑給自己跳。

這些總總都是我國中過去，讓我深深體會學會現實恐怖。

同時，我對世界絕望邁進一大步了!不相信人類程度更深。

這時，在國中畢業到高中之前，我緩慢進入二次元世界，瞭解二次元世界美好！

在我最活躍正式享受二次元世界我想是在我高二的時候吧!

同時，也有接近一點BL東西，也認識許多網友並且覺得網友是我另一個世界避風港。

對了!我會對性向懷疑自己就此從高二萌芽起來。

高中的我是讀職校，我就讀的是應用外語系，所以班上女生比男生多的很多。

簡單來說，跟國中男女生人數剛好相反，我以為我已經可以就此脫逃，

一切都是大錯特錯，真正挑戰才要開始，又有新的挑戰在等著我！

高一的我，我默默的過了一年，也沒有發生什麼大事，世上是有，

不過那是國中的付染起來。但很快就結束了，我高一到高二轉到另一個班級去，

主要是因為只是成績稍稍好一點被升上去，而我根本沒那實力在那班級，那一切只是巧合，

父母就高興成那樣!因為我從小到大都是普普通通的人，我本質到現在還是一樣。

然而，這個不是重點，而是這個班級整體而言都是心機在打轉的，沒有一個真心的，他們小團體非常明顯，不斷互相利用對方吧了!

這些對我來說只是又變為一個人啊! 我不會寂寞傷心是騙人的!我也嘗試去交友開端!

其中有一位朋友讓我到現在難以忘懷，

也是開始懷疑自己性向開始，其實依然現在說是朋友，現在可能不是了。

他也是我朋友交的最深畢業後那段時間有密切聯絡的人，我要怎麼說起他好勒?我原本就不相信人的我，對朋友不敢去信任對方，

可是我跟他在高中磨擦隨著間流逝變成為朋友，但他跟我其他交朋友方式最不同。我平常交友都會很害羞很靦腆接觸。

而我對他認識開始，不知哪根筋不對！只是一次問他數學問題，然後不知過多久開始跟他漸漸認識，

其實我已經記得不清楚，應該說根本沒記憶，我只記得跟他再一起美好的回憶以及常常惹他生氣憤而已(苦笑)

因而這樣，常常跟他分分合合不斷穿梭著，我還是死纏爛打想跟他在一起，我的情緒也因他打轉不停!為了她哭泣…

每天跟他像小孩一樣在走廊上在教室中玩鬧，不過常常因我太孩子氣或是我覺得不以為意的事情，

讓他沒辦法接受讓他常常生氣，我就選擇逃跑了。

然後，我又不知道哪來勇氣跟他這樣分合，要這樣他雍有相當大包容性啊!

話說只要跟他分的那段期間，我只要一入睡就會夢到他美好在一起時候。

同時，我對他佔有慾超強，平常我跟他來往也算少，他跟班上都很好，大家都相當喜歡他的人，

所以有很多人跟她說話，我很幼稚內心忌妒很!我很白癡自己認為他是我的好朋友，他的心世上沒在我這，而是在另一個人身上，

因為他是不折不不扣的同性戀，但是對方是異性戀，所以他也只是默默暗戀吧!

同時，跟對方他也跟她維持友好關係，對方是我高一一起生上來好友，常常引起我無聊忌妒心一直不知跟他那麼好。

當時我根本不知他是因為喜歡而才會時常對冷淡，然後我常誤以為他是不是又討厭我了，

我又做錯什麼? 之後，我跑去另一個朋友哭泣，而他在旁是上有看到我是為她哭泣，

他只是默默看著不語。至於我知道他是同性戀這件事情，已經是我畢業後的事情了，

因為畢業後，我跟他關係處於分開狀態，突然約我出去，我先開心都來不及了，

他也告訴我晴天霹靂的事情就是這件，當時我聽了整個頭腦非常混亂就是。

一切高中烏雲都瞬間消失了。在想為什麼之前不跟我勒?這樣我就不會笨到為這種哭泣!

不過接下來卻是我自己毀掉我們之間友誼，因為他對我太好了。

讓我無時無刻都只想要他只想跟她在一起之類，當時畢業那段悠閒時間，

每到傍晚我都會跟她在床上講電話，每天都講超過一個小時，根本快跟戀人有得比，連朋友出門沒有他我一概不去，

常常被我媽罵電話爆掉，所以我就使用即時通語音毫不斷續連絡，

現在想想好瘋狂啊!只要我內心有任何抱怨我很自然毫無遮攔跟他說，

我討厭任何事情都可以說。但唯一有種話絕對不能說…在那句話之前都還是美好啊!

到我大一我們分開很遠學校，只用即時通持續連絡，有次我跟她以及那位朋友一起線上聊天，

因為我無聊忌妒我整個毀壞所有，雖然那離世隔現在大概半年多左右，他也說過去了就過去了，

可是早就回不去過去關係，我也不敢跟他聊天，就算聊了他也只是冷冷回應我而已，她害怕我做出可怕的事情來。

我到畢業才完全相信這個朋友，我真的爛透自己啊!

他說過感動我話語，讓我內心完完全全軟化，他是唯一瞭解我內心的人，他的那些話對別人不起眼，對我的意義非凡。

『你就這麼不信任我嗎?』

『你真的有這麼醜媽？你說咧?』

光這兩句我深深感動也永遠忘不了，我也可以我沒耐性的我可以慢慢等他一直等下去…

為他喜歡東西我都願意買給他，自己也很甘願買給他。

這一切都回不去了…成了我美好回憶中而已!

這段情感我內心只是暫時封閉起來，只要看起BL漫畫我要回想起來，會不斷思考很好更是懷疑自己!

對二次元男人非常熱愛瘋狂，現實中我完全提防任何人，

所以我不知道自己未來就近會喜歡異性同性，只知道我想在找下一個人來取代他，讓我彌補我內心空虛。

在現實中根本找不到第二個人，每當空虛時，都想起他來…

女人只想要他，或許他是中性關係；男人我害怕不敢碰，但卻矛盾很想要!這種我內心疑惑問題也不敢隨意說出去，

因為我相當害怕自己性向，很多人也能告訴我順起橋頭自然直!可是我要等到哪時我才能確定?

我對男人女人喜愛依然未定，只是空虛、寂寞想依靠時，我會暫時做出奇怪舉動安慰自己，但卻不是真心?

到後期的我，完全被這種感情包覆這，完全不在意外面世界變成怎樣?只要知道事情真相，感覺自己就可以釋懷說不定。

我想有可能是現階段成長煩惱說不定，不知道等到我大學畢業哪天這種事情解決，又新的挑戰繼續讓自己苦惱著!

我想這是我的人生吧!不斷尋找內心疑惑，只要一個疑惑解除了，一定會有新的疑惑接著進來。

或許可能對很多人來說，這種事沒什麼?但是對現階段來說，事件煩惱事情。

因為我只不過是十九大學生而已，同時我的心智也別人小好幾歲。

暫時為了逃避這種問題，我在二次元世界非常深遠，對BL喜愛更是加深，但越是把BL漫畫、動漫，看得越入迷，

只要看到BL苦戀時候，腦中那討厭問題又再度浮現出來!

想著世界毀滅事情，腦袋想些只要全世界變成男人都是BL，這樣人類就不會繁衍下一代，

同時也讓腐女可以有好大眼福看著，反正我對這世界早已無望，要我消失，不如大家一起消失我還比較高興啊!

我內心黑化真是讓人覺得恐怖！其實從頭一開始我就相當厭惡自己，自己覺得很恐不應該不算什麼吧!

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