我知道這樣不對，可是我無法阻止自己這樣自己
但我總是覺得快要瘋掉，快受不了這樣自己
我好害怕我直接把我內心許多不好情緒通通浮現
我的頭好痛!!痛死!!!!!
超想用頭去撞牆壁，超想用力去撞到頭不會痛為止
想哭卻也沒那麼容易哭，雖然我在網路上狂喊想哭
實際哭出來，都是慢好幾拍的人...或根本哭不出狀態
那種狀態是最痛苦啊!!
我真的最近這樣下去，我真的變成有自閉症吧
之前稍微查過那些自閉兒，一般症狀..就是無法說話這塊
我真的覺得在不和人說話...我真的會那樣一天
最近的自己，只要遇上人...要和這個人相處
而沒辦法如我所想如願相處模式，我就會變得很痛苦
為何我要和這個人說話?為何我要自己主動和這人搭話、相處不可
為何我自己不阻止自己這樣行為，只要停止...無視、不認識這個人
我就能獲得解救啊!!!!!!
可是，我就是做不到...誰叫我怕寂寞，想找人說話與互動
在這之前，我原先人際關係與性格問題就很大，所以怎可能會如願
那這樣，還是不要跟不熟人相處比較好
為了你我都好....
因為我會不自覺想和這個人好好相處，可是不一定每個人如你所想攻略，讓我攻略
我腦袋所屬世界是超美好、只有好人，沒有壞人世界
只有幸福、溫暖、愛、和平的世界(你)
我好怕尷尬，但卻常常發生無數尷尬...
那尷尬指數完全是破表狀態，讓我不知道該怎辦.....
我會感到尷尬最主原因，還是因為自己太過於敏感、纖細、不擅於表達....等
但內心卻還是想和這個人好好相處與嘗試對話
而這些對我好難、好困難!!!這些對於普通人很簡單
我很想對方說，我有病..你能理解、通融我嗎?
聽我亂聊天，說些沒意義話題。暫時欺騙也好....
但我又不想發現我有問題啊!!
當尷尬狀況發生，我的內心許多小劇場就會開啟
而且不是單純一齣，而是相當多齣戲在同時思考
通常都往最壞解局在下定論的人
我的思維模式，不管任何模式...絕對把最壞結果的人
所以，很多時候...話多的人向我問話或處理一件事，我沒反應呆掉...
腦袋已經擅自在想，要是和這個人...互動下去。絕對會往那方面發展
也會把過往這個人怎對待我，我也會加入....在想可能會繼續危害我
最近自己真的很想和人說話，可是沒對象...只好讓內心繼續惡化好了
我已經不知該怎辦.....
我不怕一個人，不和人互動也沒關係....(喊給自己聽)
最近自己很想利用日文課，把老師當成我聊天對象.....
可是對方是異性，又是已婚者、日本人....我又會思考這樣會不會被誤會
因為我腦中日本男生..距離一旦有點近，會被誤會可能性
還有，我對於異性就是相當恐懼的人，又想突破...找人說話排解自己內心的病
可是越是這樣，尷尬指數只會上升...讓自己越來越糟糕
我很想排解老師對我的誤會，可是我無法用嘴巴好好解釋自己怪異行為
我也不知道老師是怎樣我，
雖然男生腦袋簡單，但到底多簡單...我真的不知道。
自己的日文不足，也是個問題
如果用寫的....拿一張紙寫那些東西，更奇怪吧
但我只剩下，在補習班時候，有機會開口說話較多情況
日常，我幾乎沒在說話的人，快把自己搞瘋的人
我只有辦法跟很熟說話而已
雖然跟老師沒有很熟，但因為他是老師...還有因為他是外國人吧
外國人，我就是感覺可以說....因為是外人啊!!!
腦袋思維不一樣，更不會懂我思維模式...我在意的點?(我可以藉口說，因為在跟外國人)
但日本人纖細與洞察力本身就有...對我應對而言，我身心也會不穩定
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