最近真的心煩、急躁感滿滿!!!
讓我不知道該怎辦才好我已經不知道
我好想出去了，就不想回家了....((但要有錢狀態)
我好想到一個沒人可以干涉我內心地方
我真的好想發瘋，好想殺人、好想殺了自己
我好恨自己、好討厭自己、好怨自己
為何我的內心要這麼敏感
為何我的內心要這麼怯弱
為何我要注意外界任何風吹草動?
為何我的家人要去問外人我個怎樣的人?
為何因他人這樣詢問，來得到答案?
而那答案還是不一定正確....
甚至，尋求自己樂趣。利用別人來試探我嗎?
是要讓他自己快樂嗎?
重點是你是我的家人?為何你是我的家人?
如果是外人這樣做?我的內心比較不會這麼敏感與怯弱
我只能選恨自己內心沒用...對吧
我真的無法承受任何言語攻擊...也不能在一個限制空間內
一群一群女生們喜歡討論八卦的人
不管是否談論我的話題都好...
我無法承受那種無形壓力.....可能是我過去創傷，再也無法修復
在那限制空間，我的腦袋只有上演過去束縛
更何況是家人...更加受傷與痛苦
就算不是真的，也不要在我的空間...做出可疑舉動。造成我的內心傷害
家人既然知道我會在意大小事，還會選擇忍耐到底的人
就不要這樣這樣對我....只是在挖我的舊傷...挖得更深而已
但我也知道這是沒辦法...畢竟大部分的人都是如此
家人畢竟是陌生人的家人?
那種像是YOI世界，自己去夢裡做吧!!
外人的對待我，我已經不斷努力告訴自己不要在意一切
而自己家人.....已經沒有餘力強迫騙自己失憶
是我自己失憶不夠!是我自己拿不掉思考與情緒
全部都是自己不好...自己不對!對吧?
我已經不管了...哪個是對與錯了
就算是我錯的居多，也無所謂了。因為從小到大如此
我到底何時開始扯到"家人"，我真的超想問自己
過去的我，在意的都是外界的人際問題
現在兩邊我通通跑出來，我已經承受不住...我說真的
過去還有現實知心好友，陪伴我!陪我耍瘋~讓我徹底發洩
現在的我....只有壓抑、忍耐、壓抑、忍耐
對於許多現實常理，我通通不喜歡。但我沒有理由不喜歡與反抗
我的腦袋構成就不是常人腦袋的怪思維組成
不理解沒關係，但也不容許包容...與尊重
而我是欣然接觸許多不同，雖然不敢說接受與理解
但我覺得那些不同、奇特、刺激、新鮮，都是我喜歡興趣。
帶給我快樂來源....
但現實...大部分的人還是群體生活，不知誰規定都要一樣感覺
不單純是流行(物品)，而是腦袋(抽象)思維的東西
就像最近剛播完"女子生活"(日劇) 裡面有幾句經典台詞
結婚之類到底是誰訂下這規定，我們必須這樣活下去不可?
為何我不可以不一樣，走出自己...
這個框架好麻煩.....，但同時為何自己心理層面那麼怯弱
如果我的心裡不怯弱，我就敢打破那硬梆梆框架
畫一幅沒框架無限延伸的畫作，沒有盡頭，只有不斷畫下去過程....
我只能恨自己內心!!!!恨自己情緒!!更恨自己無法處理任何事情
而在九月，沒意外的話...可能可以到另一個世界去
我不知道自己是否獨立，我希望我能獨立走出自我
雖然想必會寂寞...但至少為了自己快樂而活吧!!!!!
不知道"ㄉㄨˊㄌ一ˋ"這詞要怎寫，如果有人可以告訴我?並且變成自己東西就好了
如果我學會了，是否就可以主動說...我再也不要回來的話
在那個世界安然平靜繼續存活?
但在這之前，我只是說些夢話......而已
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